Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. 

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищается: 
— Какой хороший у тебя, однако, навоз! 
Мужик: 
— Говна не возим!

— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру… 
— Что-нибудь нашли? 
— Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка — "Но некому…"

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на перроне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: 
— В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Встречаются два старых приятеля: 
— Ну как жизнь? 
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. 
— Хм, а жена не обижается?

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь…

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. 
— Что, пенсию принесли? 
— Нет, я счетчик. 
— Как? 
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. 
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему. 
Дед говорит: 
— Снимай штаны и наклонись. 
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать. 
Мужик (скептически): 
— Дед, разве фонарь понос остановит? 
Дед: 
— Конечно, он даже поезда останавливает.

Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему: 
— Дедушка, а как пройти в деревню? 
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.
— Как у вас дела?
— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
— Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да в Париже.
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…

Работник: 
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: 
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: 
— Да, но мы делаем молотки!

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. 
Сначала жалуется слон: 
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! 
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. 
Тогда к богу подходит жираф: 
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! 
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. 
Наконец настала очередь курицы: 
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки". Так себе у гуся праздник.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. 
Продавец ей говорит: 
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха. 
Она: 
— Пусть хоть ей повезет!..

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

Разговаривают трое цыплят: 
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый. 
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй. 
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Объявление: "Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра".

— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать!

Яйцо всмятку — это то,что осталось от цыпленка после столкновения с жизнью.

Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух:
— Я ошибся, я ошибся!
За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего, ничего…

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, если ты думаешь, что это его развеселит…